Est ce qu’il peut nous manquer ce qu’on a pas eu ?

Est ce qu’ «être en couple» peut me manquer si je ne l’ai jamais été vraiment,

Est ce que cela me manque vraiment, ou

Est ce que c’est parce que je me suis toujours figuré que je serai en couple, que cela me manque.

Est ce que je me le suis vraiment figurée, ou est ce que je me suis figurée que je serai normale,

donc que je vivrai à deux .

Est ce que cela manque à l’image que je me serai faite de moi.

Je ne me suis jamais dit que je serai à contre courant, je ne me suis jamais prise pour une rebelle du couple.

Au contraire.

 J’ai bien rêvé au prince charmant, j’ai été follement amoureuse du CP à la terminale (le « follement » étant déjà un frein à toute normalité, on tient un bout du problème ; si problème il y a)

Je ne me dis toujours pas que je suis à contre courant en fait,  parce que je suis entouré de gens intelligents qui ne me le font pas sentir.

(j'en joue parfois comme une provocation pour assumer plus facilement mon statut mais ça reste un rempart)

Pourtant n’avoir jamais eu de vie de couple de plus de 6 mois à 33 ans OBJECTIVEMENT c’est pas très normal, c’est étrange, c’est grotesque presque, moi je le ressens comme ça quand je regarde le truc d’en haut mais j’avoue personne ne me le fait ressentir.

J’ai l’impression que les gens que j’aime font attention, sans même s’en rendre compte, à ne pas me le faire sentir, à ne pas m’enfermer.

Je sens juste qu’ils ont peur que je sois malheureuse, dans leur bienveillance c’est la seule chose qui les préoccupent vraiment. Mais ils font comme s’ils étaient confiant. Comme si tout allait arriver.

Tout ? est ce que tout va arriver ?

Ce qui me fait paniquer ça n’est pas cette situation, 

Ce qui me fait paniquer c'est que plus elle avance, (et que au passage je vieillie je flétrie mais ça c'est un autre sujet) 

plus les gens ne pourront plus faire comme si tout était normal.

Je vais bien finir par avoir l’air d’un caniche au milieu de la jungle. 

D’un pingouin dans le désert.

Je ne vis pas plus de 3 mois en couple et je ne sais pas pourquoi.

Et je ne sais pas si ça me rend malheureuse ou pas.

Vraiment je ne sais pas.

C’est ce qui me questionne le plus.

Je n’en suis plus à chercher à savoir pourquoi, mais plutôt à savoir si c’est réellement un problème.

Est ce que cela me rend malheureuse ? 

On pense le truc, on se dit : 

Oui mais tu sais ya des avantages blabla

ya des inconvénients blabla, 

c’est dur d’être seule blabla

La vérité ?

Je ne sais pas si c’est dur.

Parfois c’est dur au milieu de gens qui fonctionnent à deux, ou dur de ne pas avoir de câlin quand on le voudrai (ce qui n’est pas une certitude à deux non plus je sais bien que l’autre a son mot à dire ;-)

Mais on ne vit pas à deux pour ça.

Pour moi aujourd’hui, l’interêt c’est de construire à deux.

J’ai beaucoup construit seule, j’ai beaucoup construit avec mes amies.

Mais on ne construit pas un foyer avec ses amies.

Donc la question c’est : est ce qu’on (je) a vraiment envie de construire un foyer ?

j'ai un peu triché pendant des années, j'ai fait des substituts de foyer, 

avec les amis avec qui j'ai partagé mes maisons, j'ai vécu des quotidiens joyeux qui éloigne de toi l'idée qu'il te manque quelqu'un.

D'ici peu je vais vivre seule pour la première fois de ma vie, seule mais tout de même entourée de près, 

mais le foyer sera le mien, à moi seule, et ça change tout de même les choses quand tu es seule chez toi le soir (ce que j'adore la plupart du temps mais "la plupart")

et peut être que c'est pour cela que ces questions me travaillent autant ...

Revenons à cette histoire de "foyer". 

On peut l'assimiler à la notion de famille.

(On est pas à un raccourci près)

il y a peu de temps  une amie proche m'a dit pour paraphraser son désir d'enfant :

"je veux des soirées jambon-coquillettes tu comprends? "

Oh oui je comprends 

Parce que si cette vie en solo me convient finalement peut être bien,

mon problème c’est que je ne me suis jamais imaginé ne pas avoir d’enfant.

La vie la plus simple et épanouie me semblait comporter le fait d’avoir des enfants.

et des enfants avec quelqu'un qui va s'extasier en même temps sinon ça coupe la moitié du plaisir.

Ça allait de soit .

Et au fond si je réfléchie mon désir d’avoir des enfants (je ne sais pas trop si ça se réfléchie ou si ça va de soit) 

au fond j’ai autant de raisons qui se bousculent en moi d’en avoir ou de ne pas en avoir.

Pour l’instant j’ai l’impression que j’ai pris cette décision depuis toujours,

Je ne me suis jamais dit « je n’aurai pas d’enfant »

(sauf en pleine crise d'adolescence où j'en voulais à mort à mes parents de m'avoir mise au monde et où je me suis promis de ne pas faire la même erreur)

Parce que ne pas en avoir, me semblait un geste fort, et je ne vois pas pourquoi j’aurai eu ce geste, le geste de ne pas avoir d’enfant, ça me semblait un choix.

Et je n’imaginais pas que ça puisse arriver de ne pas avoir d’enfant sans l’avoir voulu,

Juste que la vie puisse glisser comme ça avec son lot de choses qui nous échappent.

Donc au fond je ne sais pas si j’en aurai mais j’ai de moins en moins l’impression que ce sera une véritable décision.

Mais l’important dans tout ça c’est que LES CHOSES M'ECHAPPENT .

Cela fait 15 ans que j’essaie de les comprendre, de les intellectualiser, de les psychologiser 

(le verbe n'existe pas visiblement ;-)

mais non,

au fond ,la vérité, c’est qu’elles m’échappent.

Et ça fait 15 ans que je lutte pour qu’elles ne m’échappent plus. En vain.

Donc j’aimerai juste arriver à ne plus lutter.

Au début les gens vous expliquent beaucoup pourquoi vous en êtes là, 

ils savent.

Que vous êtes trop difficile, que vous êtes exigeante, ils ont les clefs

On sait que ça n’a rien à voir mais on les laisse parler et puis un jour , 

ils arrêtent .

ça soulage et ça fait un peu peur aussi.

Ma lutte ressemble parfois à l’obtention d’un examen, il y a aussi quelque chose de cet ordre là,

Réussir à être en couple serai aussi une victoire sociale pour moi.

C’est symptomatique quand une histoire démarre j’en parle au monde entier comme pour rassurer tout ce monde et moi même

« Oyez oyez les choses ne m’échappent plus » tu parles Charles !

C'est une autre amie proche qui m'a fait remarquer cela. 

Qu'elle se régalait de mes histoires mais qu'elle avait hâte que je n'ai plus ce besoin pressant de les raconter... parce qu'à ce moment elle savait que ça voudrait dire beaucoup. 

On ne construit pas sur un examen , on peut bluffer à un examen, avoir un coup de pot, mais ça ne prévaut pas de la suite, de la pérennité de sa réussite.

Les choses m'échappent.

Je réalise que je ne sais pas pourquoi j’en suis là.

Là où j’en suis je ne trouve pas ça pourri, je ne trouve pas ça bancal. Je trouve ça assez génial. 

Il y a 15 ans je ne serai jamais imaginé que ma vie aurait ressemblé a ce qu'elle est aujourd'hui.

Sur tous les plans.

Mais cette sensation tout le monde doit l'avoir un peu...

Entre 18 et 33 ans c'est incroyable ce qu'on peut réaliser ou ne pas réaliser.

Mon chemin est là. 

Je suis contre le principe même d'imaginer qu'il aurai pu être ailleurs.

sinon je ne serai pas la même personne donc je ne serai plus moi 

donc c'est plus moi qui écrirait ce post présentement 

(ouais on est toujours pas à un raccourci près je le rappelle !)

j'ai eu tellement la liberté de faire ce que je voulais de ma vie, 

j'ai eu tellement le choix de faire ce que je voulais, toujours. 

Alors peut être il faut laisser une partie des choses nous échapper.

et être heureux à tout prix avec ce qu'on a et même avec ce qu'on a pas . 

POURQUOI CA FINIT SUR UNE PHRASE PAREILLE ??? J'AI ESSAYé D'ECHAPPER AU FRANCIS LALANISME TOUT LE LONG DU POST ET JE FLANCHE à LA FIN ! MERDE JE SUIS FAIBLE 

ce post a été rédigé en vrac sur plusieurs jours, désolé si c'est pas toujours clair, si certains sujets sont survolés, mais si j'attends que ce genre de post soit complètement satisfaisant au niveau de la pensée pour le poster 

et ben JE NE LE POSTE JAMAIS :-D

Réfléchissez bien et envoyer moi votre rédac ,

ATTENTION 

ya des fucking graines de betteraves soufflées au miel d'acacia , 

parfumés au safran de la forêt amazonienne BIO à gagner ! 

Quoi ??? CHUI PAs une blogueuse sponsorisé par l'Oréal ?!???!!!